Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты

Анекдоты

* * *
На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает...
* * *
- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.
* * *
Как всегда торопясь, Люся наехала на пешехода.
- Ну, вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсся, - я вас не узнала...
* * *
- Давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
* * *
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
* * *
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
* * *
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
* * *
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
* * *
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
* * *
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
* * *
Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи дура! Я никуда не еду!
* * *
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
* * *
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
* * *
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
* * *
Парадокс.
Слуги народа правят народом, причем, часто правят плохо, но их как слуг никто не порет публично. А надо бы...
* * *
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
* * *
Утро. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал.
* * *
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."
* * *
- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
* * *
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
* * *
- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
* * *
В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...
* * *
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
* * *
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
* * *
Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на первое свидание не пришла.
* * *
«В началоНазад12345678910ВперёдВ конец»
Страница 10 из 10