Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты10

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
* * *
- Алё - пожарные, по жарьте мне картошку.
- Мы не жарим- мы тушим.
- Ну тогда потушите!
* * *
Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю: "О ребенке, что ли, подумай!" 
Ответ убил наповал: "Да вы достали уже! Жирная я, а не беременная!''
* * *
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..
* * *
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж - слетал...
Кто-то бесит - насрал.
* * *
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?
* * *
- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
* * *
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
* * *
- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?
* * *
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
* * *
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
* * *
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
* * *
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
* * *
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
* * *
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
* * *
- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
* * *
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он – веселый идиот, ты – серьезная дура...
* * *
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...
* * *
Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра.
Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.
* * *
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
* * *
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
* * *
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
* * *
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".
* * *
Зал суда. Прокурор обвиняемому:
- Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии.
Подсудимый:
- Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!
* * *
Прочитано 89 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.