Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты7

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
* * *
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!
* * *
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
* * *
- Ох нифига себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
* * *
Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
* * *
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно, по слогам( гад - же - ты )
* * *
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
* * *
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
* * *
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
* * *
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
- Ваша машина заводится в минус 30?
- Не знаю. В минус 30 она у меня не открывается!!!
* * *
Элтона Джона спросили: - А у геев бывают критические дни?
- Да, ... при диарее.
* * *
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
* * *
- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
* * *
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
* * *
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
* * *
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
* * *
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла...
* * *
Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!
* * *
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
* * *
Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А всё, поздняк. Я уже протрезвел.
* * *
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
* * *
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
* * *
- А почему ты до сих пор не замужем?
- Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
* * *
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
* * *
Прочитано 100 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.