Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты6

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая. .
- Хорошо, но потом сжечь!
* * *
- Леонид Ильич, Христос Воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили!
* * *
– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
* * *
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только, когда ночевать негде.
* * *
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
* * *
- А в Питере на строящемся стадионе «Крестовский» уже поставлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.
* * *
Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
* * *
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
* * *
Три старых, заслуженных полковника собираются расписать пульку. Договорились встретиться. Двое пришли, ждут третьего. Приходит денщик отсутствующего полковника и докладывает:
- Господин полковник просил передать, что у него дама и, что, если он СМОЖЕТ, то не придет.
* * *
- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
* * *
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
* * *
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
* * *
Могу простить соседям все: ремонт, ceкc, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
* * *
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!
* * *
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
* * *
– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!
* * *
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
* * *
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!"
* * *
- Пипец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что??
* * *
- Алло, квартиру сдаете?
- Только славянам.
- Я - Славян.
* * *
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
* * *
- Посмотри, какие кривые ноги у этой девчонки!
- Э-э! Это моя девушка! . .
- А, как ей это идет! . .
* * *
- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
* * *
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством. "
Предлагаю круче: : "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой! "
* * *
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди вискарика налью!
- Милая, я еще полы не домыл!
* * *
Прочитано 348 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.