Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты5

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."
* * *
- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
* * *
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
* * *
- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
* * *
В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...
* * *
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
* * *
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
* * *
Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на первое свидание не пришла.
* * *
Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
* * *
Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещенной в РФ)".
* * *
На планетах, открытых НАСА, есть вода!
Этим они выгодно отличаются от многих населенных пунктов России.
* * *
В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы, и заменить бюст Мартина Лютера Кинга на бюст Дзержинского.
* * *
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
* * *
- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.
* * *
- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да я никогда и не верил в их отношения.
* * *
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
* * *
Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.
* * *
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод? ! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
* * *
Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе!
Благодарю за внимание!
* * *
Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.
* * *
На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
* * *
Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.
* * *
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
* * *
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
* * *
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!
* * *
Прочитано 94 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.