Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты5

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
- Алло, квартиру сдаете?
- Только славянам.
- Я - Славян.
* * *
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
* * *
- Посмотри, какие кривые ноги у этой девчонки!
- Э-э! Это моя девушка! . .
- А, как ей это идет! . .
* * *
- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
* * *
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством. "
Предлагаю круче: : "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой! "
* * *
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди вискарика налью!
- Милая, я еще полы не домыл!
* * *
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
* * *
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...
* * *
- Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
* * *
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
* * *
На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает...
* * *
- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.
* * *
Как всегда торопясь, Люся наехала на пешехода.
- Ну, вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсся, - я вас не узнала...
* * *
- Давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
* * *
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
* * *
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
* * *
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
* * *
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
* * *
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
* * *
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
* * *
Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи дура! Я никуда не еду!
* * *
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
* * *
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
* * *
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
* * *
Парадокс.
Слуги народа правят народом, причем, часто правят плохо, но их как слуг никто не порет публично. А надо бы...
* * *
Прочитано 104 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.