Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты3

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.
* * *
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом, он вполне уже может становиться депутатом.
* * *
- А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
* * *
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
* * *
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
* * *
- Жизнь - не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут веревки?..
* * *
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
* * *
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?
* * *
- Милый, ты будешь мыть посуду или вытирать?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
* * *
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
* * *
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
* * *
Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
* * *
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.
* * *
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
* * *
«Доброе утро!» - это когда на часах 13. 00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
* * *
- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Выходные закончились. Не пью.
* * *
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
- Почему ты назвал меня ночью Надей?!
- Я не называл, а спрашивал - надеть?
* * *
- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому, что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
* * *
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"
* * *
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
- Ничего что нашему сыну девять?
* * *
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной! . .
* * *
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.
* * *
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети - пьяным.
* * *
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
* * *
Прочитано 124 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.