Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты3

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
* * *
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
* * *
Из письма в редакцию газеты:
"Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура."
* * *
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
* * *
- Ты помнишь свою первую учительницу?
- Да... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
* * *
- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.
* * *
- А одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Ваня - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
* * *
- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
* * *
- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!
* * *
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск так, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль.
* * *
- Забудь все, что между нами было.
- Мужчина, а вы кто?
- А ты молодец.
* * *
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная сучка!
- Ох, подлиза, чего тебе?
* * *
– Куда поедем в отпуск, любимая?
– В Питер.
– Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
– В Питере пить.
* * *
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
* * *
- Доченька, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
* * *
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
* * *
Метеорологическая организация ошибается 1 раз... но каждый день...
* * *
Спрашивает Яга у Горыныча:
- Че ты такой, а, Горыныч?!
- Да что мне не грустить? Головы три, а пенсия одна...
* * *
Если после двух коротких и дождливых дней, потеплело и ярко светит солнце, значит наступил понедельник ...
* * *
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
* * *
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..
- Чарли, отойди, не видишь - у женщины блохи!
* * *
Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.
* * *
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
* * *
- Как жизнь?
- Нормально. Прошла...
* * *
Прочитано 165 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.