Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты2

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
- Извините, можно я вас перебью?
- Да, пожалуйста, только, если быстро.
- Я - быстро, у меня - "Калашников"...
* * *
В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете! ? Не тыкайте своим зонтиком! Вытащите свой зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся...
* * *
- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.
* * *
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
* * *
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли...
* * *
- Папа, кто такие клерки?
- Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.
* * *
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
* * *
- Приглашаю вас на ленивый медляк.
- Будем лежать, обнявшись?
- Будем лежать, обнявшись.
* * *
- Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
- А что, так можно?
* * *
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».
* * *
- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
* * *
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!
* * *
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
* * *
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
* * *
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась, дуреха моя.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
* * *
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
* * *
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах хотя бы не спрашивают : «А ты когда?»
* * *
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю, как моего глухонемого друга.
* * *
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
* * *
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
* * *
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
* * *
Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный чирик закончен».
* * *
Путешествие по миру без гроша 
Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых. 
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
* * *
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
* * *
- Опа! А слона мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
* * *
Прочитано 168 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.