Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты1

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
* * *
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
* * *
Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный чирик закончен».
* * *
Путешествие по миру без гроша 
Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых. 
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
* * *
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
* * *
- Опа! А слона мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
* * *
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее propеrtiеs, - говорит один.
- Вчера проверял... Все rеаd onlу, - с грустью отвечает другой.
* * *
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
* * *
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
* * *
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
* * *
Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.
* * *
Пассажир нервничает и спрашивает стюардессу:
- Почему вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Это не нужно.
- Как же так?! Вот когда я плыл на пароходе, там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
* * *
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
* * *
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
* * *
- У меня жена - такое сокровище, ну, просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "
* * *
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
* * *
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козел?
* * *
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
* * *
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днем офтальмолога и с Днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
* * *
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну, хорошо, я буду думать о тебе.
* * *
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
* * *
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 899 лайков …
- Тогда не удаляй!
* * *
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к проституткам. У тебя его нет случайно?
* * *
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
* * *
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
* * *
Прочитано 763 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.