Mobile menu
Вы находитесь здесь:Главная»Досуг»Анекдоты»Анекдоты1

Оцените материал
(0 голосов)
* * *
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
* * *
- Женщина, Вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
* * *
Запись в психбольничной медкарте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
* * *
- Доктор, мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну, а в будущем?
- В каком таком будущем?
* * *
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
* * *
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
* * *
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
* * *
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!
* * *
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
* * *
- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
* * *
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
* * *
Девочку 4 лет наказала её бабушка. . Стоит в углу и плачет. . Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
- А сережки мне отдашь?
* * *
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
- За то, что ты праведно живешь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
* * *
из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "
* * *
Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
* * *
- Что ты, как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
* * *
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
* * *
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
* * *
Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, млин, спился.
* * *
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...
* * *
За взятки в России сажали всегда.
Когда - то - на кол, потом - в тюрьму, а сейчас - в Правительство.
* * *
Близнецы у друга очень похожи, поэтому они с женой, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления:
"Взял - положи на место! "
* * *
- Последние время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
* * *
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
* * *
Прочитано 823 раз

Оставить комментарий

Уважаемые пользователи, мы боремся за качество отзывов, оставляемых на нашем сайте. Постарайтесь в вашем отзыве, как можно более полно описать ситацию или проблему с которой вы столкнулись. Будте объективны при вынесении оценки.
Комментарии носящие явно рекламный характер будут удалены.